Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük

...........

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

...........................

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülő vásárló a pénztárost.
- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.
- Phűű, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász.

...................

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

....................

 Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...

.......................

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

.........................

- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !

.........................

Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

...........................

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

............................

Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.

.......................

A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
- Én hozom a húst!
Mondja az angol:
- Én hozom a piát!
Mondja a skót:
- Én hozom az öcsémet!

.............................

- Igaz-e - kérdezte egy angol egy skóttol - hogy a Skót Nemzeti párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott,majd így válaszolt:
- Ha nem kerül pénzbe, miért ne?

...................

Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellete a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany?

..................................

A skót felhívja a szextelefont.A vonal túlsó végéről megszólal egy csábos női hang:
- Megcsinálok neked bármit, amire csak áhítozol !
- Igen ? - villanyozódik fel a skót. - Akkor megtennéd, hogy visszahívsz ?

................................................

Mi az abszolut pech???
Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot

...............................

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki banánt vásárol a piacon és megkérdezi hol a próbafülke

..................................

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Kaparós sorsjegyet árulni a nőgyógyászaton.

.........................

- Mi az abszolút bunkóság?
- Struccot betonúton megijeszteni

............................

Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.

...........................

- Mi az abszolút vagányság?
- Ha a csiga bedől a kanyarban